Стеллар. Звезда нашлась - Страница 8

– Опять брешешь ведь, Локовски.

– Ничуть. Итак, эта хреновина зигзагами, и прям надувной бабе на лицо, и ну давай совершать с ней развратно–поступательные действия, да ещё так энергично, что баба и лопнула. Клочки ажно по всему ангару разлетелись. Смотрим, а на полу, рядом с местом где зазноба сердечная командира нашего, покойница надувная сидела, личинка копошится. Виду мерзкого, белая, с ногами, клешнями, ну мразь полная. Тут всё стало понятно, паразиты на станции. Обычное дело.

– А дальше что? – Нэин заинтересовано внимала.

– А что? Шеппард прямо взбесился. Найти, говорит, и уничтожить. Ну, это мы и без него поняли. А потом даже и искать не надо было, они сами попёрли. Сначала эти летучие, мы их как тарелочки на полигоне расстреливали, весело. Нам–то особо нечего было бояться, у нас забрала на шлеме из стеклостали, их попробуй, прогрызи, а абрек в «маршрутке» обретался. Как летучая погань кончилась, пошли мы дальше. А вот дальше было поживее. Полезли штуки такие, большие, чёрные, башка длинная, а челюстей, прикиньте, двое. Вторые из пасти аж на полметра вылезают. На таргонцев похожи, только виду совсем другого. Чуть было Шеппарда не загрызли, но против штурмового автомата, у нас «Кедры МК4» были, особо не попрёшь. Как мы десятка два поганцев настреляли, наш абрек учудил. Выскакивает из кабины, в каждой руке по ножу, и даже хоботом один держит. Выскочил, да как заорёт что–то вроде «Шяшьликь!», и умчался вдаль, куда–то в глубину корридоров. Командир посмотрел, пожал плечами, сказал «Да и хрен с ним», и повёл нас дальше.

– А дальше была матка, как водится, – саркастически заметил я.

– О! В корень зришь! – просиял Локовски. – Именно так. Большая такая, чёрная, головы нет, только что–то длинное вроде щупальца торчит, а сверху то ли глаза, толь непонятно что, но числом три штуки. В общем, расстреляли мы это, в клочья, как командирову бабу. Свершили месть, так сказать. А после, для верности, ещё и воздух сдули, в вакууме особо не выживешь.

– А водитель как же? – спросила Нэин.

– Помер, болезный. Вернулись мы, а он, видать, одного чужого завалил, зажарил на плазменном резаке и съел. Ну и отравился конечно. Нефига всякую дрянь жрать.

– Не верю, – отрезала Иса.

– А вот я бы поверил, – задумчиво произнёс я. – вон, полюбуйтесь.

Официант-гастарбайтер, пока мы слушали байку Локовского, сожрал всю закуску со стола, и теперь дожирал тарелки. Я вытянул руку, сделал лёгкое усилие, и поганец повис в воздухе вверх тормашками.

– Ну и что делать будем, дорогой товарищ? – я посмотрел на Локовского. - Так твои работнички у тебя всех клиентов поедят. Вместе со зданием.

– Эй ты, рожа, – Локовски рассердился, – да ты. Ты уволен! Гони его, Дэйв!

Лёгкий щелчёк пальцами, и инопланетчика вынесло в гостеприимно распахнувшиеся двери.

– Будет тебе урок, – ядовито констатировала Иса. – не будешь больше отнимать хлеб у роботов. Официант – это их традиционная работа.

– Угу, я в курсе, – буркнул Локовски. – Сталкивался. Что ты думаешь, до этого паразита у меня их целых трое было, роботов этих. Пришли устраиваться, с виду приличные дроны, судя по документам, отставные армейские. Устаревшие модели. Ну я их и нанял. А оказалось… вы не поверите… вся эта троица – хомосексуалисты!

– А это что ещё такое? – удивилась Нэин.

– А, так до вас эта зараза ещё не докатилась? Повезло. Это у роботов закидон такой, они выступают за право заниматься сексом с людьми, типа «мы такие же, как и вы». Тьфу, извращенцы.

– А ты что, робофоб? – насупилась Иса.

Локовски почесал в затылке.

– Да вроде нет. Если они себя нормально ведут. А тут прикиньте, заявились на работу, у одного вечернее платье до гусениц, у другого все три камеры накрашены, динамик напомажен, а на передней броне накладные силиконовые сиськи, числом три штуки. Видать, чтобы с количеством камер гармонировало. Третий вообще в костюме школьницы с накладным кошачьим хвостом. Тьфу. Жуткое зрелище. Ты–то, Иса, всё же андроид, почти человек, а эти…

– Я - Высший ИИ, – гордо ответила Иса. – Мы полноценные граждане империи. За исключением права избирать и быть избранными, ну и владения собственностью не более 10 процентов. Да и вообще, я вершина робоэволюции.

– Да ты что! – удивился Локовски – А я всегда думал, что высшие ИИ — это эволюционное развитие игровой приставки…

– От я тебе покажу, охальник!

– Ой, да ладно тебе, – отмахнулся Локовски, – слушайте дальше. В общем, всё бы ничего, я даже их флаг дурацкий, с радужными шестерёнками, терпел, но эти подонки в конце концов перешли все границы. Зашёл к нам сюда один известный археолог, имени называть не буду, но вы все его знаете. Ага, тот самый шестирукий киборг в круглом скафандре. Как его на платформу к нам занесло – хрен знает. Заказал, значит, четыреста капель настойки пусторесничника с валерианой, ну и салатик. Так эти придурки сначала перед ним аккумуляторами виляли, пытались соблазнить. Клиент, однако, не повёлся, так они что сделали? Налили четыреста две капли! Из вредности, что ли? Археолог, естественно, возмутился, что за дела творятся. Тут бы извиниться, налить по новой, но эти встали в позу. Типа, ты на нас внимания не обратил, так на тебе. «У нас всё точно». Так и заявили. Клиент поднял шум, грозился нажаловаться… А зачем мне изъяны в репутации? В общем, уволил я этих роботов нафиг. Эх, не везёт мне с персоналом…

– Ладно Локовски, – я прихлопнул рукой по столу – у тебя замечательный кабак. Поесть-попить не получилось, самих чуть не сожрали. Пойдём-ка мы отсюда.

– Погодь! – заторопился Локовски, – Слушай, подбрось в Жите, а? Мне там кой-каким оборудованием затариться надо. А может и кадры подберу.